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JX 
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Reprise du message précédent :
 Chris34 a écrit :
L'histoire ne serait plus crédible et ne provoquerait plus l'hilarité générale  Je recentre sur le sujet du topic. 
Les hommes se divisent en deux catégories : ceux qui pensent que les hommes se divisent en deux catégories et les autres.
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@urel
Splendide ordure
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Blague de filles...
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elle pouvait employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) .
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) parti troublé et séduit, rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à CanalSat, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché
et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. [Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ? (Aurel en un peu moins beau)]
Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000 !. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touchées une corde sensible.
Alors ? Laquelle choisit-il ?
Réponse en dessous
Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons . Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme
Dernière édition le 08 jui 2008 à 16h31 par La Plaie
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Le Bête des Vosges
Grand Groumf
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La Plaie a écrit : ...Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons . Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...
Ce jeune homme charmant ne se nommait-il pas René Descartes 
Je ne suis plus sur PPS de façon définitive.
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Chris34
Membre timide
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La Plaie a écrit : Blague de filles...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. [Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ? (Aurel en un peu moins beau)]
Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000 !. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté ! Je sais que ça se fait pas , mais tu peux m'envoyer par MP la combine pour faire 50 % de plus value en un mois , j'espère que c'est pas réservé au femmes, et que cela ne compromet pas l'intégrité physique de l'épargnant
"Si tu appelles une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne... racroche !" JCVD
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@urel
Splendide ordure
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Une dernière pour la route
L'histoire se passe dans un dîner mondain, l'un des convives est pris d'une irrésistible envie
de lacher une flatulence. Il résiste...
...jusqu'aux dernières limites, puis se laisse aller 
Quel n'est pas son soulagement lorsqu'il voit le maitre de maison se tourner vers son chien :
- "Medor! Ici tout de suite !"
Rassuré par cette heureuse méprise, le convive se retient un peu moins longtemps lorsque la mêmê envie se présente de nouveau quelques minutes plus tard...
- "Au pied, Medor !" s'écrie le maitre de maison.
Parfaitement détendu, le convive se laisse aller à un troisième pet, certain de voir son hôte réprimander une nouvelle fois le pauvre chien.
- "Medor" s'exclame-t-il,
- "Viens ici tout de suite, sinon il va te chier dessus"
Pardon
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Đăm
Pipelette
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La Plaie a écrit :
Elle est en vidéo "l'écho des savanes" celle là 
Flick(r) me off!!! 
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Chris34
Membre timide
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Un type a mal au coude depuis plusieurs jours et souhaite aller voir son médecin. Il en parle à un ami qui lui dit qu'il existe une nouvelle machine à la pharmacie du coin qui avec un simple échantillon d'urine et 5 euros, donne un diagnostic et une prescription en quelques secondes.
Intrigué, il va donc apporter son gobelet et ses 5 euros et patiente quelques secondes... La machine buzze, des lumières s'allument et finalement un ticket s'imprime.
On peut y lire :
- Vous souffrez d'un tennis elbow
- Prenez un décontracturant
- Laissez votre bras au repos quelques jours
Bluffé, le type achète le décontracturant et rentre chez lui. Il repense à cette machine et finit par se dire qu'il doit s'agir d'une arnaque. Il a alors une idée :
Il prend un peu d'eau dans ses toilettes, récupère un peu de litière dans la niche de son chien, ainsi que de l'urine de sa femme et sa fille, pour finir son travail, il fini par s'astiquer au dessus du gobelet pour y ajouter sa semence.
Content de son idée, il retourne à la pharmacie introduit le gobelet et les 5 euros...
buz, flash et ticket...
Le ticket s'imprime et il peut y lire :
- L'eau de vos toilettes est calcaire, utilisez un filtre
- Votre chien a des vers, vous devriez le vermifuger
- Votre fille se drogue pensez à l'inscrire dans un centre de désintox
- Votre femme est enceinte... et vous n'êtes pas le père
- Cessez de vous masturber si vous voulez guérir de votre tennis elbow !
"Si tu appelles une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne... racroche !" JCVD
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Gégé
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Qwasga a écrit : j'avoue être de tant en tant
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Laco
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Pour réconcilier les pétomanes et les amateurs de Guitry...
Le maître, lors d'un dîner, lâcha un vent, puis se penchant vers sa voisine, lui dit suffisamment fort pour être entendu de tous :
- ne vous inquiétez pas, madame, tout le monde pensera que c'est moi...
Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.
Lisez Matin Brun
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Le Bête des Vosges
Grand Groumf
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En parlant de grandes phrases : Je ne suis plus sûr de l'auteur, mais j'aime tellement que j'ose l'attribuer à Francis Blanche. Et je ne pense pas me tromper.
Bref, venons en au fait :
Un directeur de théatre avait rendez-vous avec Francis Blanche. Il arrive en retard.
Il tente de plates excuses :
- "Excusez-moi pour le retard M Blanche, je suis confondu"
et son interlocuteur de répondre :
- "Ca doit être la chaleur"
Je ne suis plus sur PPS de façon définitive.
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Gégé
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Qwasga a écrit : j'avoue être de tant en tant
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Posté : le 08 jui 2008 à 16h22
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